Quinta-feira, Novembro 19, 2009

Compartilhando

Eu aprendi a lição, viu. Posso dizer que hoje sou uma pessoa melhor (apesar de que para os olhos dos outros possa parecer uma velha ranzinza). Mas no fundo, sei que estou no caminho certo.
A partir de hoje serei a que recusará todos os convites infames para sair - óbvio que dos meus tolerantes amigos porque ninguém mais me convida mesmo - e argumentarei incansavelmente a causa, motivo, razão ou circuntância de tal veredicto.

Nestes últimos dias em que tenho vivido a vida e também abandonado o blog, vim passando por consecutivas EQM's - Experiência Quase Morte - mas, ao invés de enxergar o túnel branco rodando e vozes me chamando para o além, eu enxerguei uma gente feia do cão e ouvi música ruim. O pior: por vontade própria.

Tudo começou quando comprei um convite de trinta mangos (TRINTA) para ver uma banda de pagode que tocava Led Zeppelin no cavaquinho. Por isso eu peço perdão ajoelhada no milho até hoje. A noite foi muito agradável, no entanto, pelas boas risadas junto às minhas amigas que ainda suportam meu mau humor musical. Mas, somado à peste pagodeira e ao repertório morno da banda (nem vou falar que é o Sambô), tive problemas obviamente com a minha sandália. Ela é daquelas megeras falsas, que no começo é boazinha com você mas depois te tortura com crueldade refinada. Enfim, a melhor parte do show foi quando alguém disse "vamo embora?".

Como se eu precisasse enfiar o dedo na tomada mais de uma vez pra perceber que aquela porra dá choque, logo depois lá estava eu pagando mais vinte mangos para ir a uma festa em outra cidade que me disseram ser "supimpa, irada, sensacional". Por amor à companhia da minha amiga e falta de coisa mais interessante pra fazer fomos, rindo de nós mesmas por situação tão vexatória. Dirigindo na chuva pra pegar uma balada no Clube.
Eu nunca me esqueço do desfiles das Geyses em seus incandescentes vestidos de cotton combinando com a sombra nos olhos. E muito menos esqueço do homem de blaser-ombreiras estilo Didi Mocó que chegou em mim. Ok, era uma festa dos anos 90, mas ninguém me falou que tinha que ir fantasiado. Enquanto chovia lá fora e o povo se aglomerava lá dentro, e a banda tocava Legião Urbana pior do que o próprio original, eu decidia que dali em diante eu seria uma nova pessoa. Na verdade, eu queria mesmo era a minha mãe.

Como se não bastasse, semana passada eu tive um lapso de retrocesso mental e quis ir ao Bronze - quem conhece Ribeirão sabe a tristeza que é esse lugar. Eu queria ouvir alguma coisa mais gentil, só isso, caralho. Depois de jantar com minha amiga querida, tivemos então a brilhante ideía de ir para lá, onde emos, roqueiros e punks e hippies convivem numa boa, contanto que tenha um baseado pra queimar. Estacionando o carro e colocando-me na calçada do bar, sou recepcionada com uma chinelada na cabeça. É. Jogaram uma desgraça de uma havaiana na minha cabeça e um moleque de camisa do Pearl Jam veio me pedir desculpas pela brincadeira imbecil do amigo. "Nossa mano, isso foi muito imbecil meeeeeeeesmo", foi o que eu consegui dizer.
Enfim, com ou sem chinelada, eu minha amiga paramos na entrada, conversamos com um par de gente, e decidimos que nossa vida seria mais feliz se estivéssemos dormindo em casa.

Anteontem, então, resolvi tomar um outro rumo na minha terça-feira à noite e tive uma boa surpresa. Fui ver o stand-up do Marco Luque e do Humor de Salto Alto e me diverti bastante. Cheguei em casa limpa, sem dor na consciência.

Meu nome é Francine e hoje posso dizer que o bom senso me salvou e há cinco dias não frequento balada ruim.

Obrigada.

aplausos.

Quinta-feira, Outubro 29, 2009

Ridículo é a sua vó

Sabe o campeonato de Air Guitar? E a corrida das galinhas no Ceará?
Esqueça tudo o que já viu em matéria de competições bizarras e dá uma olhadinha nessa compilação que o eu e o Felipe Van Deursen fizemos para o blog da Super Interessante.

Tem concurso de paquera de minhocas, natação com bonecas infláveis, campeonato de chulé, arremesso de acento de privada e mais uma caralhada de coisa ridícula que fez a gente se mijar de rir. =D

PS: vai rolando a página que a matéria tá dividida em tres partes ok?

Quinta-feira, Outubro 22, 2009

Deixa eu...

ser rica um dia.

Quarta-feira, Outubro 21, 2009

Boas Novas

As frases que ventilam a cabeça de qualquer empreendedor são:

"Preencher uma lacuna do mercado"
"Fazer algo que não foi feito antes"
"Atender um público específico"
"Revolucionar o conceito de..."
"Oferecer atendimento/produto diferenciado"

Enquanto as palavras-chave são:
inovação, personalização, originalidade, customizado, audacioso.

E assim estamos sempre todos iguaizinhos um ao outro achando que somos únicos. Como a modernosa que vai ao cabelereiro fazer um corte super retrô-futurista (subentendendo ser algo fora do tempo, que ninguém da atualidae ousaria fazer) e encontra pelo menos dezessete iguais a ela no shopping.

Não tente me convercer, portanto, de que a sua loja é mega diferente porque é toda pintada de fúcsia e azul-cobalto. Também prefira calar-se quando conhecer um designer que trabalha com espaços vazios, tipo, cara, super clean.

"Nossa que original, o Cleiton é campeão de air guitar nacional". Vá lavar uma roupa, meu filho.
"Ah, a Leila montou uma banda só de mulheres! Não é o máximo?" Não.
"A Carlinha agora faz brinquedos de tricô e jornal. Super auto-sustentável e chique." Enfia sua sustentabilidade no cool.
"O Wilsinho agora só tinge o cabelo de azul e diz que é contra o sistema". Se cadastra numa agência de emprego, cacete.

É que nos ultimos anos não tenho me surpreendido com nada. Acho que é uma fase Alcione, meio marrom, sabe.

Terça-feira, Outubro 20, 2009

Reggeton do inferno

Gente, acho que já é extremamente medíocre provocar discussões sobre danças sensuais e a inflluência sobre crianças, né? Falar mal da antepassada do axé Carla Peres então, nem se fala.
Que Mc Serginho continue descendo até o chão e que a Banda Deja Vu continue acreditando que é uma banda. Isso é muito irrelevante.
Mas a partir do momento em que vi ISSO, tudo muda de conversa e que me perdoem os amigos chilenos e argentinos que adoram reggeton.

Só fico me perguntando o que passava na cabeça da mãe gorda que administrava a festeenha:
"Gente, que máximo minha filha esfregando a bunda no pirulitinho do amiguinho!"
"Olha que luxo o Rinoveildison carcando a racha da Fernandinha?"
"Nossa, mas essa minha sobrinha é mesmo uma putinha nata!"
"Isso, Robertinha, arreganha mais que pro seu priminho passar a vara direito!"

* Diz a lenda que isso se passou em Honduras ou na República Dominicana.

*NOJO.

Sexta-feira, Outubro 16, 2009

Cesinha, solta os cachorro

Ela pode tentar me enganar, bater palmas e sacudir o cabelinho mirrado. Mas, viu, não acredito nem um pouco que Ana Maria Braga esteja de fato sentindo-se plena e divertindo-se ao transmitir em seu programa o campeonato de Guitar Hero com moleques de 16 anos.

Parabéns à produção do Mais Você, super atingindo o público alvo do programa.



Em tempo, são até bem bacana as matérias do programa, mas ainda acho que Louro José deveria ter um programa próprio.
Premonição: L.J briga homericamente com Ana Maria, dando às costas à Rede Globo e substituindo o Celso Portioli.

Quarta-feira, Outubro 14, 2009

INRI GAGA

... eu TIVE que postar isso.

Quinta-feira, Outubro 01, 2009

M de Metal porraaaaaa

Eleição da pior banda de todos os tempos.
Coinscidentemente elas são de metal. Entendeu? METAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLL WWUUUUUUUUAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!

Exxotica cantando "tira esse cranco daqui, caralho"



ou

Banda Ritual com "...me salve Datenaaaaaaaaaa"

Terça-feira, Setembro 29, 2009

Freddy

Conceição, eu me lembro muito bem da primeira vez em que fui ao cinema, depois de infernizar a cabeça do meu pai para me levar no finado Bristol, top top no centro da cidade que hoje é um bingo abandonado.

Quando as luzes se apagaram, eu sentia meu coração saindo pela boca e a sensação de desejo realizado era maior que eu mesma, na maturidade dos meus seis anos.
Freddy Krueger apareceu pela primeira vez. Meus olhos brilhavam. Não sei se era o suéter verde e vermelho, a luva de facas Ginsu, ou a cara queimada... alguma coisa ali, pra mim, era o máximo, mesmo que tudo isso me fizesse ir dormir na cama da minha avó toda noite.

Posso dizer que minha primeira vez foi com Freddy e nem por isso me tornei uma esquartejadora psicopata que odeia crianças (é, sei lá). Ele foi, de fato, meu ídolo. Não me pergunte o porquê.

Depois vieram as infinitas continuações de A Hora do Pesadelo. Eu via todos. Alugava na locadora escondida da minha mãe. Era do time do Freddy na batalha de fama travada com Jason Voorhees (ha-ha, ele era um frango perto de Freddy).

Mais recentemente - AKA 7 anos atrás - fui assistir à Batalha de Freddy x Jason, uma comédia que só se compara à Noiva de Chuck ou à qualquer obra prima do Toninho do Diabo. O fim de Freddy foi tosco e podre, divertidíssimo, mas deu fim ao amor platônico que eu tinha pelo morto-vivo que nem Pitanguy salvaria.

O fato é que hoje tive a realidade do tempo jogada bem na minha face. Estou velha, tanto que já estão fazendo o remake de "A Hora do Pesadelo". E quando começam a fazer remakes, ou gravar músicas da sua infância que você lembra "como se fosse ontem", e sinal de que, meu bem, é o começo do fim.



O ator Robert Englund, que aparecia nos sonhos das criancinhas de 1987 com uma música sinistra. O tempo passa até pra quem já morreu, definitivamente.


No entanto...


Freddy é feio mas tá na moda.

Segunda-feira, Setembro 21, 2009

Campanha pela volta do Guardião do Planeta

Criado em 1999, Insector Sun é o guardião do planeta que vive na periferia de Ribeirão Preto e luta com monstros de toda categoria em terrenos baldios e pátios de escolas municipais.
Ele é o orgulho de Ribeirão Preto e do mundo. O salvador, o único Jaspion canavieiro.... INSECTOR SUN!

O seriado acabou por falta de verba e hoje, o criador do herói, Cristiano Silva, mantém a lenda viva animando festas infantis.

Mesmo aparecendo no Caldeirão do Huck, no Panico e no Fantástico, não há meios de levantar fundos para a produção de novos episódios. E isso é um desperdício.

Instaura-se aqui, portanto, a campanha VOLTA INSECTOR SUN!



Pra quem não assume que gosta do Huck, o lata velha mais legal.

web page counter
eBags Coupons